a propósito de jaikús maniacos



por filemón miranda

YA en circulación!:

jaikús maniacos
rubén bonet
editorial moho
ciudad de méxico, 2009

* el hombre: esa vulgar máquina de resolver necesidades.
* la nimiedad: origen de toda gran filosofía.
* para dedicarse a la literatura o hay que estar desesperado o definitivamente gozar de un magnífico sentido del humor.



* la existencia de nuestros genitales (y sus urgencias) nos impide buscar constantemente a dios (o estar abrumados por una idea tan estúpida como la muerte). sólo las anomalías en la vida sexual nos abocan irremediablemente a la TRASCENDENCIA.
* leemos el periódico no para informarnos, sino para enterarnos de lo que NO nos interesa.
* mi cabeza (y consecuentemente todo mi pensamiento) es como un sistema de wc donde no jalara bien la cisterna y perdiera constantemente agua. al accionar la cadena hay pedazos de mierda que permanecen pegados a la pared y amenazan con quedarse para siempre.
* el exceso de alegría siempre es sospechoso. se confunde con locura.



jaikús maniacos, libro miscalánea con una sección de aforismos salvajes, los cuatro manifiestos de la Fundación Adopte a un Escritor y la compilación de los relatos publicados en la revista MOHO desde el 2000.

diseño de portada e interiores: yolanda martínez
foto de portada: kyzza terrazas
il padrino: willy fadanelli

más info y pedidos: fundacionadopteaunescritor@gmail.com
o en la tienda virtual de la editorial en: www.moho.ws

aká ése rubas! acuarela de la serie perdiendo la cabeza, por ramón sanmiquel, dr. menguele. el único genio que ha dado manRisa (bastión de la catalanidad en almibar) después de narcís monturiol, inventor del submarino.



por el vasto espacio intermental paseo a lomo de moscas caprichosas y tumefactas. la mayoría sin un ápice de imaginación. soy miles de ojos disolviéndose en lo que ven: me adhiero a la textura de ese azul o adquiero el aspecto en close-up de unos restos de comida expuestos al sol sobre la calle. o soy esa caca de perro repelida por un estómago que a la vez tengo y no tengo, ya que al mismo tiempo puedo visualizar un aparato digestivo a pleno rendimiento.
dedicadas a sus propias tareas hay unas moscas que, ésas sí, están fuera de mi cabeza.

fragmento del primer libro de gils, uno de los capítulos de amebas & logaritmos, editorial la espina dorsal, 1998. Tijuana, BC. México

rubas4ever
foto: miss t.

deshazte de ese pasado y arrójalo a la basura como si fuera una servilleta usada (tacos de camarón)! me digo en un ataque de lucidez.

a la tormenta de mi mente la belleza de chacahua. descompresión absoluta. no hay conflicto, humor o estado que una minúscula parte del paisaje, cualquier detalle -actúa como un gigantesco holograma-, no logre disipar, revertir por completo.
abrir la puerta y salir, respirar, el azul o el verde con amarillo de una palma. sin duda hermoso. irrepetible y estático. la vida lumínica y vegetal. el tiempo transcurre de otra manera sobre esos dos imperios. si la contemplación detenida de lo vegetal apenas arroja claves sobre el efecto del paso del tiempo, sobre la luz el asunto ces´t totalment different. sobre la luz y el tiempo se pueden decir pocas cosas. en la tierra básicamente la relación entre ellos es etérea y determinada por la rotación, se necesitan ambas para explicarse. fuera de ella es posible que dicha relación no sea tan importante. quizás las amebas que pueblan los hielos de marte piensen de otra manera y en general el concepto del tiempo les valga madres y vivan cómodamente instaladas en un presente congelado. sin tiempo para pensar en la historia. puede incluso que no se peleen. enemigas del caos y de la alteración voluntaria de su entorno molecular.
las amebas de marte y los alemanes. dos mundos lejanos. cómo se debe decir me vale madres en alemán? tendrán madre las amebas marcianas o no tendrán ombligo como los niños nacidos de la fecundación in vitro, anomphalicos? you get older, less brain...fuck!...cómodamente mi mente cómodamente mi mentecómodamente instalada en el frío hielo marciano. oh man stop that shit.... -fucking brain boiling again. un hombre inteligente no debe descuidar sus facultades motrices. alas para volar. sense no sense?...

...mirar hacia dentro y concentrarme en ello no ha provocado otra cosa en mí más que ahondar la sensación de vacuidad trascendental. en esta arqueología de la consciencia, de la consciencia que soy YO, he hallado una soledad profunda y esencial, de mortal aburrimiento.
más allá de la admiración por la pirotecnia cerebral necesaria para el despliegue de nuestras funciones automáticas, el pensar cómo es posible que pensemos es una de ellas, esta experiencia ha mermado considerablemente mis esperanzas de encontrar a un gran sujeto en mi interior. lo que alcanzo a divisar tiene toda la pinta de ser un gran páramo creativo. el hecho que ahora esté escribiendo esto me parece prueba suficiente de ello.



tengo entendido que ciertas preguntas fundamentales no han sido todavía resueltas. si echo un vistazo a mis amigos escritores no creo sinceramente que ninguno de ellos vaya a contestarlas. me da risa la idea de que de ellos dependa la salud mental de nuestros contemporáneos y de las generaciones venideras.
si me preguntan por dios, se refieran a lo que se refieran con eso, nada más podría decir que a mí me parece que si existe está de vacaciones. aunque imaginarlo ya presuponga su existencia (y eso ya es EXCESIVO), para mí la idea de dios es alguien con más o menos barba pescando marlins desde un yate en las costas del pacífico mexicano. en todo caso, la línea para comunicarse con las COSAS realmente IMPORTANTES no está ahí. YO, LAS COSAS IMPORTANTES y DIOS somos la misma mierda revuelta e ininteligible alrededor de la cual llevo un buen rato dándole vueltas (por pendejo y ocioso). que esa confusión haya sido el motor del progreso de la humanidad es una idea que me aterra. la filosofía, las catedrales, toneladas de literatura, nada de eso sirve más que para hacer doctorados o restauraciones y así preservar a la gente culta del desempleo. con la literatura lo mismo pero mucho peor. llegará un momento en que la humanidad, si se sobrevive a sí misma unos cuantos lustros más, esconderá esa faceta onanista, ese clamor de la ignorancia hecha bandera, ese aullido socrático demasiado repetitivo para mi gusto, esa facilidad con la que nos posée la lírica para decir pendejadas grandilocuentes. cuando se pronuncie ese nombre, que ahora nos llena las bocas, todo el mundo mirará avergonzado a otra parte. hablar de literatura será sencillamente escatológico, como cuando algún entusiasta de la masturbación nos cuenta sus excelencias a la hora del aperitivo.

esperaba que la profundidad del ensimismamiento -por lo menos su duración- arrojara datos esperanzadores acerca de mi maravillosa y recóndita personalidad y revelara por lo menos la punta, aunque fuera sólo la punta, de un iceberg de tesoros mentales.
pobres resultados, debo admitir. es lo mismo observarse el alma durante un cuarto de hora que durante meses enteros. no hay apenas diferencias. no para bien en todo caso. el resultado de tan galvanizante pesquisa es desalentador: nada realmente interesante que descubrir, electrocardiograma del alma: nulo. not surprises at all. como el lema de los X files: the true is outside this world... enunciado propio de una ecuación sin incógnita con síndrome de vaca loca. oh man! oh man!... vamos a fijarnos en los errores, dejemos de lado los aciertos, verdad, gorditos del mundo? a la mierda. a la mierda con los gorditos. su actitud ante la mesa -de lo que sea! es la misma que la que tienen hacia la vida. todo comensal es un enemigo en potencia. no directamente, me refiero a que puede comer más rápido que tú, o más cantidad de comida que tú, en definitiva: hacer que la comida, los chocolates, lo que sea, DESAPAREZCAN MÁS RÁPIDO.
el atentado es contra su placer, ni más ni menos. luego quisieran que todo fuera más lento y un poco más grande, a su medida, por eso no nos quieren, aunque sean amables y dicharacheros. los gorditos que son inteligentes se dan cuenta que todo el tema de la comida nada más les importa tanto a ellos, con lo que odian a los esbeltos y anoréxicos, a los demás gorditos, preocupados siempre tanto por la comida, y también almacenan una gran reserva de odio para si mismos. ésos son los más peligrosos, porque odian a todo el mundo. sense no sense?...

aká ése rubas. by kyzza

fragmento de pite hasta que choque. narrativa modular. publicado en la compilación me ves y sufres, Nitro Press/Pellejo, 2003. DF.

drum´n bass en mi cabeza. voy en la parte trasera de un taxi a playas de t´j. convertido en cámara y en actor. veo kilómetros de bordo desfilar hacia atrás, luces, puentes, de repente agrupaciones de gente, el otro lado, imperial beach, un par de border patrols en el lomo de un cerro. las jetas de quienes manejan los carros que nos rebasan y las de aquéllos a los que rebasamos nosotros. la entrada al mirador y a todas las colonias que hay en ese cerro. bajan en el puente. se para el taxi. bajan dos. sube uno. al fin voy a poder estirar un poco las piernas. un poco nada más. avanzamos de nuevo. veo como el puente va quedando atrás haciéndose cada vez más pequeño. luego esa parte tan fea de casas en el lecho del cañón. una estética desesperada de la supervivencia. favelas borderizas. más pollos esperando el momento a cruzar. la entrada a playas. la américa del norte de este lado. comercial mexicana, dax, banamex, cajeros automáticos, avenidas anchas, pizzerías, casas grandes, un chingo de patrullas de policía con fama de perros, edificios de apartamentos, un mustang verde esmeralda del 67 en perfecto estado, el toreo, oxxos, taquerías, body work shops, dos tres malandrines por aquí y por allá, restoranes chinos, un chingo de lavanderías, carnitas michoacanas, casas de cambio. miles de licuors. también zonas un poco más salvajes. en un inmenso lote baldío el circo. luego el azul del mar. el hiperazul del cielo californiano.

ése rubas by porny


NARRATIVA MODULAR
(cómo me gusta el trópico)

texto publicado en la revista NITRO 2, DF, 1998.
abrió el proyecto de narrativa modular, que ha derivado en la publicación del módulo # 5, pite hasta que choque. narrativa tropical, incluido en la compilación me ves y sufres. NoP/PELLEJO, DF, 2003, y otros fragmentos como los que aparecen en este blog.


aquí no se ve un carajo, odio trabajar, no le tengo miedo al cáncer y fumo como loco.

no tenía muchas garantías para permitirme el optimismo. me quedaban dos opciones: trabajar mucho más, sin ser esto nada fácil, o vivir peor. elegí esta última porque lo contrario implicaba un esfuerzo considerable para muy pocas diferencias, en todo caso en asuntos menores como la cantidad de veces que uno se emborracha fuera de casa.

el otro punto, a riesgo de explicarme demasiado, es que tampoco me gusta mucho trabajar. además ya tenía computadora para poder escribir, qué más podía pedir. sin embargo, visto el panorama, todo el tema me tenía preocupado. aunque intuía que tal situación podía perfectamente generalizarse en el tiempo y convertirse en una constante, no quería abandonarme tan pronto a la idea de quedar sometido a los vaivenes de un destino que cada vez controlaba menos. me imagino que si no hubiera abandonado la carrera de ciencias empresariales ahora no me vería como me veo. aunque a lo mejor la culpa de todo la tiene el hecho que prefiriera pasarme las tardes tumbado sobre la cama fumando hashís, leyendo a los existencialistas y masturbándome cuando algún pensamiento nihilista me producía cosquilleo intelectual.

creo que no me he presentado. de adolescente no sólo leía a sartre y me masturbaba. sobre todo leía a tipos como boris vian y hubo una época en que nos metíamos dos o tres ácidos cada fin de semana. cuando se nos acababa el dinero volvía a casa sin poder hacer otra cosa que mirar las esquinas superiores de las paredes de mi cuarto. si había algo de suerte encontraba alguna chinita de hash para suavizar el bajón.
mi mejor amigo de esa época murió de una sobredosis de heroína. tres semanas antes había muerto quien meses después de atragantarnos de ácidos fuera mi novia. murió de lo mismo.
si me acuerdo de eso, entonces pienso que soy afortunado. no me hago pendejo, sé que disfruto de cierta ventaja sobre ellos, pero saberlo tampoco me sirve de mucho.
la verdad es que nos la pasábamos muy bien. cuando vimos que ya se nos iba mucho la pelota dejamos de darle al LSD y entonces aparecieron milagrosamente, igualito que en el cuento de alicia, unas maravillosas cápsulas de mescalina.

seguimos haciendo el animal. noches enteras sin dormir, yendo de bar en bar bailando y desfasando por toda la ciudad. nadie quería salir con nosotros porque no nos dejaban entrar en los antros de moda como el otto zutz y esas pendejadas para posmodernetes enteradillos y cocainómanos.
paulatinamente nos quedamos sin amigos.

dicen que los primeros relatos tienden a la autobiografía. me da igual, es posible que no vuelva a escribir. eso nunca se sabe. además no tengo ganas de contar historias sobre nadie más, y menos buscar pretextos para hacerlo. conozco a un montón de personajes, no tengo que inventármelos. ya les he hablado de makoki? makoki aparte de un personaje de cómic, gracias gallardo, gracias mediavilla, es un tipo al que le diagnosticaron esquizofrenia paranoide y no respetaba para nada la posología de sus dosis. es más, se comía más valiums de los que debía y chupaba cerveza y fumaba chocolate sin parar. su familia regentaba un bar restorán en la vía laietana. un bar corriente donde llegaban oficinistas y peatones de toda índole a comer bocadillos, tomar café, cocacolas y cañas de cerveza.
la mayor parte del día makoki se la pasaba en el viejo pop, bar físicamente subterráneo donde íbamos mucho porque dejaban fumar porros (de japy eigti), ponían buena música y había mesas de billar. si no se encontraba allí era porque estaba dormido en la bodega de su restorán sobre cajas de botellas vacías de cerveza. realmente makoki no era de mucha ayuda para su familia.


un viernes por la noche mi amigo juandi, pol poles, el perro linternas y yo nos comimos algunos ácidos. a makoki no le quisimos dar porque no le hacían ninguna falta. mi padre me había dejado encargado que sacara el coche de un parking de la ciudad ya que repentinamente tuvo que salir de viaje. mi padre no tenía idea alguna de que yo comiera ácidos y le pareció muy razonable relegarme esa responsabilidad.
me alegré mucho, nunca contábamos con medio de locomoción propio. fui por el coche y luego por mis amigos para irnos de fiesta.
esa noche llovía y corrimos demasiado arriba y abajo por toda la ciudad. fuimos y regresamos cinco veces a castas, a 20 km sobre la costa. en el viaje chupábamos en los bares de carretera y fumábamos hash.
la verdad es que no teníamos nada mejor qué hacer que drogarnos e ir arriba y abajo como pendejos. arriba y abajo significa recorrer la autovía entre barcelona y castelldefels a 180 km por hora en un absurdo y delirante nintendo enloquecido. makoki no paraba de gritar que le daba miedo correr tanto, y como a los demás les hacía tanta gracia, entonces yo muy divertido corría más. todo lo que se podía en realidad. me imagino que no nos dimos en la madre de milagro.
al final nos echaron de uno de esos bares de camionero, no recuerdo el motivo. ya era muy de madrugada y la estricnina se dejaba sentir en las mandíbulas desencajadas por la risa. en ésas a juandi se le ocurrió que visitáramos a su amigo juan el farlopas para que nos vendiera tantita coca y a todos nos pareció una excelente idea. juan el farlopas vivía en una casa grande de castas. le llamamos a gritos desde la calle. y como no contestaba a nuestros llamados, me subí en el coche todo ciego, metí reversa y abrimos la reja de acceso al jardín con la única lógica de derribar el obstáculo principal hasta el objeto de nuestro deseo: la farlopa de juan el farlopas, ya que juandi insistía en ir hasta abajito de su recámara para echarle un grito. juan el farlopas seguía sin contestar, quien sabe si porque estaba cagándose en nuestra putísima madre o porque no estaba esa noche en su casa.

resulta que quien si contestó fue el papá de juan el farlopas que cuando preguntó que quién andaba por ahí y no supimos qué contestar empezó a disparar al aire con una escopeta. nos acojonamos y salimos por patas como pudimos. tuvimos la mala fortuna de que la familia farlopas fuera acomodada y vivieran en una urbanización vigilada.
doblando la esquina
nos encontramos con un segurata parado como rambo en medio de la calle y apuntándonos con una pistola. a mí sobre todo, porque yo manejaba. seguramente había escuchado los disparos. debí haber acelerado los seis cilindros en V del carro de mi padre para llevarme al hijoeputa por delante, pero no lo hice. la verdad es que estaba muy acojonado. era la segunda vez en menos de cinco minutos que me amenazaban con un arma de fuego. era demasiado.
así es que nos paramos y el segurata nos hizo bajar del auto con las manos en alto mientras llamaba a la patrulla. de inmediato llegaron tres coches patrulla y una furgoneta. por aquel entonces habían atentado contra unos guardias civiles y los perros andaban con los ánimos encendidos. nos aplicaron la antiterrorista: todos en el suelo con las piernas separadas, las manos sobre la nuca y sin poder levantar la cabeza para nada. los tiras estaban revisando el carro en busca de armas. luego nos cachearon y nos revisaron las ID. todo esto con 4 tipos apuntándonos con sus pistolas. eso lo vi porque preguntaron de quien era el coche y así me pude levantar con el ácido en los pies y demostrar que no era un coche robado, el coche de mi jefe demasido lujoso para estar en manos de unos gamberretes así sin más, y que yo tenía licencia de manejar, como sí tenía y además cargaba.
no nos encontraron nada de droga porque a esas alturas ya nos habíamos metido todo, hasta la última china. precisamente ése fue el motivo que nos llevó a casa de juan el farlopas.

los perros, frustrados por encontrarnos sospechosos de algo pero sin ninguna prueba para comprobarlo, nos estaban entregando de mala gana las identificaciones cuando en el momento de entregarme la mía, makoki se puso a gritar como demente diciéndoles a los tiras que no me la dieran porque me había comido un ácido y que era un peligro porque manejaba como loco... no daba crédito a lo que estaba sucediendo. no llegué a tomar en mi mano mi ID porque, aprovechando el movimiento solo que cambiando la dirección, el tira replegó hacía si la mano con mi ID para quedársela de nuevo. chingada madre. empezó a decirnos que ahora sí nos iban a chingar, que nos iban a llevar a un laboratorio para hacernos unos análisis y quién sabé qué tanto más... yo, que ya llevaba el ácido en los pies desde hacía un buen rato, en un desesperado ataque de lucidez le conminé al poli serenamente a que empleara su lógica y entonces se daría cuenta que nadie con quien uno vaya, sobre todo un amigo, haría una declaración de ese tipo, de lo que se deducía que era mentira y que además provocado yo por tan bajo y delirante acto iba a decirles la verdad: makoki era realmente quien venía atascado de ácidos porque de lo contrario no hubiera dicho una cosa tan absurda como esa, y que si querían se lo llevaran a él para comprobarlo.

el tira confundido me miró a mí y luego miró a makoki. no me he detenido a explicar qué aspecto tiene makoki, pero gracias a ese detalle el tira me creyó y nos regresó carnets y licencia invitándonos a salir inmediatamente del municipio para no volver jamás.
ajá, de momento eso hicimos y escoltados por un coche y la perrera abandonamos castas. cuando rebásamos el límite municipal y dejaron de escoltarnos, paré el carro en el arcén y entre todos le dimos una madriza a makoki por hijodeputa y mamón. nomás lo justo y suficiente, seguían las risas y enfilamos a una bar de putas que a esa hora estaba abierto en la plaza universidad. de nuevo en la carretera al límite de los nervios del pendejo de makoki.
llegamos muy relajados y divertidos por haberla librado una vez más. chupamos y comimos en abundancia, el alcohol nos revitalizó y empezamos de nuevo a desfasar y a partirnos el culo de risa. de común acuerdo, juandi, pol poles, el perro linternas y yo abandonamos a makoki en el estudiantil con una cuenta monstruosa sin pagar.
ya no he vuelto a ver a makoki.


nunca había chupado tanto, a excepción de mi primera juventud, desde que conocí a tania. tania es una máquina de felicidad pero chupa como esponja. al principio iba a visitarla a su casa de álvaro obregón cuando cada quien vivía en la suya. a veces me daban miedo los reventones que se organizaban inesperadamente en la casa por la cantidad de chupe que se ponía en circulación. a lo mejor me iba a comer o a tomarme una chelita a media tarde y salía de madrugada todo desfigurado. además yo andaba clavado en la mota y nunca me ha hecho bien mezclar las dos cosas. me dan unas bajadas de presión que me quedo lívido y sinsentido esté donde esté. eso me ha pasado en malasaña, en barna, en el spok de valencia y en todas partes, también en casa de tania. desfilaban poetas chilangos hasta la madre (t. era escritora), poetas uruguayos, nativos de la roma -pequeños choricillos semicivilizados, rusos que a la mínima se ponían a bailar polkas-ská hasta entrada la madrugada. cervezas y tequila y montones de grapas de coca... no sé cómo los vecinos nos soportaban.

luego viajé a españa por unos meses y t. cambió de casa. poco después de mi regreso empezamos a vivir juntos casi sin querer y nos pasamos 8 meses en el parián, una de las vecindades más locas y promiscuas que jamás haya conocido, llena de teporochos y de freaks de distinta índole. ahí vivía también una putita que cuando se empedaba siempre gritaba obscenidades y ya enojada tiraba los envases de cerveza y otros cachivaches, y cuando se terminaban tiraba parte de su vajilla. nos daba mucha risa y como vivía justo enfrente y nos oía reírnos se enojaba mucho más y entonces su furia arremetía también contra nosotros y nos insultaba rebonito.
vivíamos encima de la pollería de don luigi, quien era un encanto con las clientes y siempre les estaba cotorreando chismes del vecindario, vaya destino para un galán. cada día a las once de la mañana don luigi aplanaba las pechugas con unos golpes que producían un sonido sordo y contundente que rebotaba por toda la casa de madera, retumbando en mi cerebro hipersensible apenas anestesiado por el alcohol con la dimensión de un cataclismo bíblico. le mentaba la madre y maldecía a los pinches pollos y ya luego me despertaba. eso y el hecho de que en la noche teníamos que enterrar las caguamas en el hielo del refri de don luigi enttre patas, cuellos, pellejos y demás vísceras hicieron que no probara bocado de pollo por lo menos en tres años. recuerdo vagamente que alguna vez realizamos performances etílico-rituales con las pinches vísceras del cochino pájaro.
todo el tema era más bien repugnante.
la casa estaba angosta y no daba para los reventones de antes, pero a mí me ha tocado ver a tania gateando sobre una torta de reyes que habían traído unos amigos. ella por supuesto siempre lo niega. chupábamos como cosacos festejando un botín y siempre veíamos los simpson a las 7:30. como ya dije que no teníamos refri había que echarse carreras a la licorería de la esquina que era además donde más baratas vendían las chelas. no había necesidad de salir del pasaje y transcurrieron muchos días que empalmábamos la pedas sin salir. ahí me aficioné a las pelucas y a llevar gogles cada vez que nos íbamos de fiesta. siempre me los ponía cuando andaba pedo. me sentía menos borracho o no me importaba tanto estarlo. era como entrar en la dimensión desconocida, sobre todo cuando se me empañaban por el calor. hasta que me robaron los gogles en casa de paco el mastuerzo y empecé a odiar el distrito federal.


es verano y mi casa está llena de moscas grandes y estúpidas que hacen demasiado ruido al volar. LAS ODIO. alguna vez he escrito algo sobre las moscas, el movimiento browniano y toda esas pendejadas del azar. ahora sé que todo es una mierda. no podía ser de otra manera. una gran mierda. sobre todo eso del azar. qué hace esa moscca pegada a mi oreja? LAS ODIO Y LAS VOY A MATAR. esos insectos absurdos interrumpen mi siesta –pocas cosas me joden más- y ahora mi lectura. hace mucho calor en tijuana y no dejo de sudar. me levanto cabreado para ir al baño a mear, con la esperanza de que cuando regrese las moscas hayan desaparecido. sólo entrar en el baño detecto un zumbido persistente detrás de alguna de mis orejas, no podría precisar cuál. otra mosca tras de mí. o será la misma que me ha perseguido desde la recámara? no lo puedo creer. no quiero pensar que la mosca de la recámara me sigue por toda la casa.
ayer rafa me contó que tenía flashbacks. que estaba bailando en el club A, se volteó y un auto rojo se abalanzaba sobre él. interesante. y eso que no se mete nada. de hecho es un tipo relativamente sano. todo esto debe ser cosa del calor, no sé.
he encontrado un método infalible para matar moscas. lo hago con mis dedos y siento como revientan sus vientres y sus jodidos mil ojos y todo es una fiesta con muchos líquidos asquerosos de colores manchando el cristal de mi ventana.
creo por fin voy a ser a feliz.

ése grubs en plena proyección molecular



-fragmento de sin título. sin nada. Nitro Press, 2000, DF

mi relación con el pollo ha sido tradicionalmente conflictiva. mi mamá siempre se ha preocupado mucho de que mi familia se nutra convenientemente y dice que hay que comer de todo siempre que no haga daño. así es que llegábamos a comer realmente bien, sobre todo los fines de semana. también comíamos pollo. por alguna razón que desconozco a mi padre jamás lo he visto probar un bocado del ave en cuestión. éste es un asunto que supongo se dirimió mucho antes de que yo tuviera uso de razón, porque desde que tengo conciencia siempre ha sido así. cuando el resto de mi familia comía pollo a mi padre se le preparaba otra cosa.
hasta ahí todo bien. incluso creo recordar que a mí en esos tiempos el pollo no me desagradaba totalmente.
luego pasaron muchas cosas y el tema de los pollos me fue en general indiferente. hasta que viví casi un año con t. encima de una pollería y como en esa casa no había refrigerador, en la noche usábamos el del comercio para enterrar nuestras cervezas en el hielo súperpoblado por pedazos de pollos descuartizados. el panorama era un detalle de la situación demográfica general. con los pollos de don luigi sucedieron varias cosas. no quiero ni siquiera recordarlas, además de haber hablado de ello en otra parte. en lo posible hay que evitar repetirse a uno mismo, es síntoma de senilidad. lo importante de la anécdota es que dejé de consumir pollo por lo menos durante tres años.
hace poquito volví a tolerar el pollo en mi dieta. moderadamente, nada de excesivas alegrías con los pollos.
pero ayer cuando estaba a punto de prepararme un muslo de pollo a la parrilla me detuve y me puse a examinar la charola donde convivían cuatro muslos más en obscena promiscuidad. era una de esas charolas que venden en los supermercados con varias piezas de lo mismo. me acerqué el pollo a la nariz y lo olí profusamente, le levanté el pellejo para examinar su carne ligeramente rosada, lo lamí para llegar a un mayor entendimiento del animal. al instante vinieron a mi mente imágenes de millones de muslos, pechugas y cabezas de pollos deambulando mecánicamente en una cadena industrial de empaque. ver tanto pollo en movimiento no me impedía en absoluto visualizar al mismo tiempo la actividad febril de una granja avícola donde millones de pedazos de pollo ensangrentado dejaban de pertenecer en ese momento a una estructura más compacta molecularmente hablando. en otra parte también gigantesca de la granja, millares de pollos amontonados sobre sí mismos peleaban por comer, cagar, follar y en general instruirse sobre la vida entre sus propios excrementos.
vi todo eso mientras miraba y olía el pedazo de pollo que tenía entre las manos. llegué a interesantes conclusiones sobre el futuro de mi dieta que rebasó sobradamente el ámbito de lo avícola: la intuición de que no puede traer nada bueno comer carne de animales que no conocen la libertad. entendí el comportamiento bovino de muchos de mis amigos. por otro lado, sin duda hoy es un gran momento de mi vida. las cosas vuelven a su cauce. comprendí un poco más a mi padre aunque el motivo exacto de su aversión al pollo todavía sea un secreto para mí. finalmente la tradición siempre tiene algo de reconfortante: los hijos que jamás tendré también hubieran odiado el pollo.

tijuana, verano 05. fiesta inSITE.
foto: rafa saavedra.


texto aparecido en la Nitro # 4. DF, 2001. presentada en tijuana el 12-09-2001 en el CECUT acabada de salir de imprenta. chequen el dato de la movida del avión. este hecho sitúa directamente a este texto en el terreno de las profecías.



fragmento de pite hasta que choque. narrativa tropical
ensayo modular # 4

las cosas se dan como se dan. así es la vida: algunas veces está muy bien y otras se pone de lo más peliagudo. como cuando se viaja en avión y no se tiene absolutamente ningún control sobre las circunstancias.
en un momento dado te puede estar atendiendo una azafata en algún idioma elegante mientras te sirve wiski y cerveza -que como buen hooligan aéreo es lo que siempre tomo en los aviones, digo, ya que invitan-, y que la siguiente secuencia sea que te estés orinando los pantalones porque de repente el avión atraviesa una zona de turbulencias justo cuando has decidido entrar en el baño y todo empiece a sacudirse de forma violenta y todo se tiña de color pánico y creas que lo siguiente que vaya a suceder es que el avión empiece a perder alas o que empiecen a arder y que te arrepientas de no haber prestado atención a las instrucciones del video, y no recuerdes qué coño hay qué hacer en caso de emergencia, sobre todo si estás en el baño con la picha fuera, en ese momento lleno de lucecitas diciendo que no fumes, que regreses a tu asiento y un montón de cosas más, y tú mientras tanto con la picha en la mano meándote los pantalones, los calzoncillos, los zapatos y todo lo que hay por debajo de un metro de altura...y casi deseas que el avión se estrelle porque para salir así...

10.15 de la mañana. buen momento para casi cualquier cosa y yo hablando de simulacros. la batalla está perdida de antemano. en el campo de combate no hay cadáveres porque los hologramas ni siquiera tienen sombra.
nada más un dato: no hay ni un solo signo de actividad sobre la arena.
de nuevo la sensación del tiempo bruto desglosándose con pesadez. hace calor y va a hacer más. el día es azul, muy azul. como ayer, anteayer y probablemente mañana -van a haber diferentes grados de azul a lo largo del día-. me gusta verlos atentamente (a las ocho, a las doce, a las cuatro) mientras me pregunto un poco por ocio y otro poco por la observación repetida del fenómeno si esas diferentes intensidades de azul tienen algún otro motivo de ser que manifestarME -lo vivo a modo de revelación personal, el resto del mundo sigue ocupado en sus propios asuntos- la mismísima esencialidad del azul, la evidencia que señala a esa categoría como indiscutiblemente real, tangible. tan real y tan tangible que he llegado a pensar que lo que verdaderamente ocurre ante mis ojos es un portentoso alarde de hiperrealidad azul dado que su persistencia y literalidad son aplastantes.
todo esto porque a veces aparte del azul no hay nada más.
no mucho más, en todo caso....pienso instalado cómoda y felizmente en mi calma pacheca que no debería salir al exterior y exponerme a tanto azul sin unos buenos lentes. pero mis lentes son azules -eso es absolutamente casual- y nada más remarcarían innecesariamente la azulidad de por si acusada del entorno...
...aunque bien pensado el experimento parece convincente: vivir el hiperazul. habrá que probarlo.
anyway. los lentes están bien chingones. son una imitación de los rayban clásicos versión oriental, fayuca de lo peor. me los compré hace poco a la salida de unos baños en la autopista méxico-querétaro. paramos a mear y a comprar algo de líquido. había viajado en avión desde tijuana durante casi todo el día anterior -uno de esos boletos baratos con varias escalas- y me había desvelado chupando tequila en casa de unos amigos.
ese mediodía necesitaba protección ocular y daba la casualidad que traía dinero. vi varios lentes que me llamaron la atención y finalmente me gustaron ésos desde antes que entrara al baño a mear. los compré a cuarenta pesos después de regatear cinco. yo estaba muy contento con el arreglo aunque estoy seguro que 40 era su precio real, consciente el vendedor que si mi interés persistía a huevo le iba a regatear. la cosa es que funcionó para los dos. más que en un intercambio comercial me creía sellando un pacto, así de justo veía yo el trato.
desde el momento en que me los puse me sentí motorista federal, nada más me faltaba la harley. como además durante el trayecto nos estábamos chingando unas líneas de coca mi sentimiento de euforia y cierto sentimiento de superioridad (no comparativa, el resto de pendejos simplemente no existían, trabajaban como actores secundarios -sin paga- de mi delirio) se prolongó durante un buen rato. en el coche muchas risas y decenas de kilómetros devorados con avidez y precisión. muy buena la medicina del doctor b.
ya en el cotorreo a uno de esos androides imposibles que produce la poesía queretana (no me acuerdo si a la bestia darki o al gordo arellano, bueno la bestia darki no es poeta, es un drogadicto con inquietudes) se le ocurrió decir que los lentes me daban aspecto de clint eastwood pero en versión gay, lo que mermó por unos momentos la confianza que tenía depositada en el poder del lente azul para dotarme de un aspecto implacable. la zozobra duró poco. luego luego recuperé la autoestima y no me los quitaba para nada. ni para cepillarme los dientes, ni para darme un regaderazo, menos! para hablar por teléfono, y como me quedaba con la niña p. hasta muy tarde viendo mtv en la habitación del hotel casi siempre amanecía con ellos puestos.
muy loquita esa niña p., por cierto. le gusta ver televisión y comer paletas mientras cogemos y decirme obscenidades que me ponen muy cachondo. luego se inventa juegos raros como que soy su hermanito mayor -en realidad casi podría ser su padre-, y le tengo que explicar que es lo que le hago convenciéndola (nada díficil) para que me siga dando chance de metérsela sin que nos oigan nuestros imaginarios papás. cosa que de todos modos sería imposible puesto que la televisión suena a todo volumen.
nada mal el fin de semana literario: mi estatus: invitado. nos la pasamos en el cuarto follando como locos durante muchas horas seguidas. bueno, también bajábamos a comer y yo tenía que salir seguido a por más chupe y condones (una buena parte de mi exiguo presupuesto se fue en eso -también de energía: había que caminar un chingo, porque en querétaro no en todas las farmacias (de dios) venden condones. que les den mucho por el culo!, sin condón.
en esas circunstancias el que trajera siempre los lentes puestos simplemente era para estar a la altura de mi glamuroso entorno: hotel 4 estrellas, cocaína de calidad, la morenaza ninfómana, los pendejos de mtv arriba y abajo con sus limusinas, las saborosas y catódicas piernas de ruth....
en una de ésas estábamos contemplándonos desnudos frente al espejo, cachondeándonos mientras admirábamos el potencial de nuestros respectivos atributos sexuales, y fue cuando la niña p. me dijo que me parecía a renton -el de trainspoitting- y que adoraba mi energía yonqui. mientras me decía eso ya estaba de nuevo a horcajadas sobre mi pito inauditamente erecto para el carrillón que le estaba dando. me imagino que la combinación de lujuria y cocaína era lo único que lo podía mantener tan estupendamente irrigado. evidentemente traía mis lentes azules puestos.
tenía en realidad muchos motivos para estar satisfecho con mi compra. que viva el comercio! y el intercambio sexual!, motores del progreso de la humanidad. hey! no me compra un libro? simón. simón, soy el autor...bla bla...
escribir libros. pero qué clase de pendejada es ésa! cada vez que me pongo a reflexionar sobre el asunto me dan unos mareos que me dan ganas de pedir trabajo en un oxxo (queremos verte feliz) y decirle adiós a las fiestas entre semana y dejarme de una vez para siempre de payasadas y de darle disgustos a mi madre por no tener un trabajo estable.
pero sé que si hago eso de todos modos nunca voy a ser capaz de ahorrar y comprarme un coche ni nada por el estilo y me va entrar una gran depresión -mi nivel de tolerancia con la frustración es bajísimo- y estoy casi seguro que me iba a dar por meterme chingaderas porque voy a tener algo de dinero (mi mendrugo quincenal) para drogas /malas, porque cuando uno trabaja no tiene tiempo de procurarse buenos alimentos/ aunque no tenga suficiente dinero como para empezar a comprar un coche, y qué bueno que no pueda pagar un coche porque seguramente es probable que también empezara a beber mucho -se seca mucho la boca (con las chingaderas)- de manera controlada claro, nada con exceso, casi NO en horas de trabajo, y sobre todo bien alimentado, pero nunca acaba siendo de manera controlada y a la mera hora me iba a dar en la madre con el puto coche (todavía sin pagar) y causar desgracias quién sabe si irreversibles a los acompañantes y a los peatones y a los perros y a los otros conductores con sus familias, con lo que ya no me falta mucho para decir que en realidad YO con un coche SOY UN PELIGRO PARA EL MUNDO...idea suficientemente aterradora para que acabe pensando que es mejor escribir libros aunque sea una cosa muy pendeja y no dé dinero que andar estrellándose por ahí porque uno piensa que necesita un trabajo o un carro para moverse por la ciudad...oH! my god! oH my god! TUS CONEJITOS ME VUELVEN LOCA le dice una mujer bidimensional a un hombre también bidimensional que aparecen y desaparecen en estricta procesión. tus CONEJITOS ME VUELVEN LOCA! TUS CONEJITOS ME VUELVEN LOCA! y a mí? qué crees que me pasa cuando pienso en TÚ CONEJITO!
me cago en la puta! qué bueno que no tengo coche porque si ahora tuviera que meter la primera y darle al acelerador mientras estoy pensando en CONEJITOS de seguro me iba a estrellar. estamos en el alto de patriotismo con churubusco. hay un epectacular múltiple que gira y gira. vamos a coyoacán por mota, a la casa de k. en espíritu santo, recibimos visitas inesperadas y quieren fumar. estoy erizo y encantado de hacer EL PARO. lo bueno es que esta unidad móvil la maneja pablete. TUS CONEJITOS ME VUELVEN LOCA. oH! my goochies oH! my goochies! se me deshace el cerebro de tanta alegría social: TU CONEJITO TAMBIÉN ME VOLVERÍA LOCO SI FUERAS REAL, MALDITA PERRA!
de veras que no podría manejar en esta ciudad. en ninguna. nunca más. CONEJITOS! carros. trabajo. escribir. PERRAS. mierda de cerebro. mierda de mundo...
...la vida es una tómbola tómbola tómbola de luz y de colores, colores, colores....
flashback: club tropicana, en la novena, entre la revolución y madero, tijuana downtown. viernes en la noche, tratando de reanimar la escena, el lugar. algunos amigos. los de siempre. otros de siempre no estaban. muchos en el party del jai alai, 8 dólares. mucha gente. muy jóvenes, gringos la mayoría. decían que la música iba a estar chida, dj´s de san diego y bla bla. yo me acerqué y la música no estaba tan buena. muy energética, ideal para hacer aeróbicos o para terapear a soldados alemanes gays. la energía de todos modos en el ambiente. luego averigüé: gran contingente de tachas en circulación. 20 dólares, pero necesitas varias para ponerte realmente bien: too expensive for me, vato. no para ellos, parece ser. mucha gente local del tropicana al jai alai y al revés, expectantes. en el tropicana más que viernes bailable parecía partida de dominó de la comunidad saurí en el exilio. todos los abuelos del movimiento: dr. bostich, pepe moght, mr. ejival, d´j tolo, d´j chuy...lo de siempre. momentos mil veces vividos y mejor (no podrían cambiar su puto repertorio nortecqueño de vez en cuando, please). cierto cansancio díficil de disimular. los tics del fantasma de la vejez prematura disfrazados en un look adolescente ABSOLUTAMENTE CASUAL. más cerveza. no mucha, tampoco. nada de excesos, platicar amable y tranquilamente (estoy con g.). evidentemente no drogas de calidad, i mean, lsd, 3, 4 bolas la dosis. suficiente para un buen rato. oh yeah! mejor bailando, de perdida. hoy no hay nada de nada. por si fuera poco con no mucho dinero (no para MDA), por lo menos aquí venden caguamas. looking for la niña siki. la ví a la entrada. g. se adelantó (hice que se adelantara), casi nunca me topo con la niña s. me gusta estar con ella. larga historia. nos quedamos platicando un rato, mucha gente arriba y abajo. queriendo entrar, queriendo salir. en fin, ganas de decirse muchas cosas pero nada fácil la comunicación. fui por una cerveza para mí y otra para la niña s. cuando regresé a la puerta ya no estaba. no quiso entrar. le iba invitar la chela, a entrar, si quería. i mean, no really bad times for me. de todos modos ya no estaba.
cambio de óptica (parametrización con las fuerzas maníacas): el mismo lugar. polvo y cruda de cristal. many beers. mucho sol mucho sol mucho sol. lo que antes era feo ahora es horrible, insoportable. more beer. more beer. el cerebro recalentado. todo, el asfalto, el interior de los coches, mi cabeza, sobre todo: my poor & stupid brain. arde tijuana. bunkers en un radio razonable: el dandy del sur. many more beers viéndole las tetas a la girl tender, comiendo cacahuates y fumando un raleigh tras otro mientras las pantallas de televisión escupen miles de imágenes por segundo de gente muy grande esforzándose mucho: remando, casi siempre tras una pelota, persiguiéndose unos a otros como dementes: en bicicleta, a patín, a caballo, en canoas...tirándose de los aviones, esquiando por tierra, mar y aire...interesante. lo bueno podría ser que se pueden ver varios canales simultáneamente (4 tv´s) pero no es en absoluto lo bueno. lo bueno es no prestarle mucha atención porque todo es la misma mierda mareadora. no es bueno tampoco atiborrarse de cacahuates nada más porque sí, porque están ahí. le digo a la güera que se los lleve, las cáscaras también, y que me traiga otra dos equis ámbar, bien helada.
me olvidó de la televisión, prendo un cigarro y le doy un buen sorbo a mi chela. excelent! echo un ojo al resto del personal. a veces pláticas interesantes. nada más que hay que tener cuidado con los borrachos ya muy borrachos porque nada más hablan ellos, escupen cuando hablan y dicen puras pendejadas: ahí le va mi mano chaquetera -por mí te podrías meter tu mano chaquetera por el culo! ojalá en un ejercicio de autosucción anal pudieras desaparecer todo tú por el agujero de tu jodido culo, y nada más quedara sobre la barra un ano volteado y la amenaza latente de que regreses en algún momento chorreando tu propia mierda, pendejo!-. me imagino que así me debo de ver yo a veces, no tan soez por supuesto, me refiero a lo impertinente. oH! discúlpeme, discúlpeme USTED. hoy no. borrachos elegantes. de los de dos a cuatro, a veces desde antes (odio el periodo entre esas dos horas. en el centro de tijuana y en verano, más). voy a pedir otra cerveza y a disfrutar mi alcoholismo tranquilamente. todas las cervezas que me vengan en gana, hasta que me aburra. tengo dinero suficiente. luego como algo. mis compromisos siempre dependen de mis prioridades. además, hay teléfonos. life´s nice.
en fin. tampoco es bueno quedarse aquí chupando chelas y emborrachándome poco a poco nada más porque traigo dinero, afuera hace mucho calor y no se me ocurre ningún otro lugar a donde ir... josé josé en la rocola, vicente fernández, nunca falta luis miguel... el dolor de la soledad no conoce fronteras. ay amor! otra chela, silvusplé...-mande?... nada, que otra dos equis helada. ámbar, por favor. no, no, ya no quiero más cacahuates. no tienen otra cosa de botana? 15 pesos? no, está bien así, yo ni hambre tengo, es por no comer más cacahuates.-enfadan. sí, enfadan...

cambiar de lugar algún objeto en la estancia (un poco por hacer algo, otro poco nada más por cambiar). el paso de otras mujeres (su olor, sobretodo es su olor lo que se queda). luego, la misma manera de ver las cosas. ahora, nada...un argentino rasta forjando frente a mí. le caigo bien y se porta bien conmigo. me da igual. no quiero hablar de él, es anodino. mientras lo observo escucho a tricky realmente conmovido: my funny valentine, i don´t find you funny...recibir una ráfaga de mañanas de sábados heladas en la cara. no aquí. no aquí: playas de tijuana: el aire de invierno me golpea mientras espero dos órdenes de tacos de barbacoa para llevar, el centro /sigo viajando/, la avenida oaxaca en la roma a las seis de la mañana -el cielo gris furibundo-, el aire azul de las calles de barcelona. no more. el trópico. no, no, aquí no hace frío. el frío lo traigo yo. my funny valentine...i don´t find you fff...very funny.
por otro lado, mis acercamientos al hiperazul han sido más bien escasos últimamente, con lo que la altura de mis divagaciones ha disminuido de manera considerable. atrapado en el nivel físico \gravitatorio\ de la realidad percibo los minutos de una manera más plana, más homogénea, terriblemente homogénea por momentos. es cuando digo que los días se llenan de arena. túpidos, como la mota que da mucho sueño. afuera nada de brisa. mi mente: universo limitado/ilimitado, depende de su capricho, de su humor. grandes viajes, gran imaginación. a veces solamente arena.
estaba pintando y me acordé del tío phil. no pude evitar carcajearme de una broma sobre su jubilación inmediata que evidentemente no le pude hacer jamás \por lo menos no en este plano de realidad\. tío phil. tío phil. arrivederchi.
bailar. bailar un rato. apenas son las once de la mañana. tecleando mi reporte semanal al mundo. hi, guys. how are you doing? action, reaction, contraction: world forgotten...comer un plátano, si es que no están muy maduros ya. díficil pensar en tomar otra cosa que no sea café. no me quiero parar: a agarrar el plátano, a preparar café. me voy no me voy. me voy.
beysy boat se desliza por la laguna. la veo pasar frente a mi puerta. trae un silencioso motor de 25 caballos. no entiendo de marcas. es una lancha chica. desaparece. se levanta la brisa. el paisaje de todos modos permanece inalterable. con el paso de las horas de los días de los meses. cambia el tono de azul a lo largo del día evidentemente, pero eso sucede en el cielo, es la luz azul liberada del espacio/tiempo telúrico, gravitacional (gracias paul). los días desaparecen, las lunas se suceden, todo eso. muy lento, en todo caso. imperceptible. un poco insulso para su observación detenida y continuada. digo, contemplado como actividad empírica todo el asunto. nada. un pedazo de vida. una historia incompleta. siempre imperfecta, pero a eso ya nos acostumbramos. ah! y cuidado con las referencias, cosa importante parecer impoluto. qué podríamos decir a estas alturas de la contaminación? contaminación? las peores imágenes surrealistas, las más terribles, me refiero: un envase de 500 cl. de coca-cola se mece plácidamente en el agua sonrojado por la admiración que despierta entre las bacterias más locuaces. todas negras, como las bolsas de basura, como los agujeros del espacio...los ocasionados en la sien por un disparo. oH! basta de filantropía. ser controlado por una máquina vieja, achacosa. una metáfora del propio cuerpo. un libro divertido? .a., mi dulce a., como puedo saber yo si es un libro divertido? dije algo inconveniente otra vez? oh, discúlpeme. discúlpeme...discúlpeme la IMPERTINENCIA. otra vez, oH, sí, otra vez: EL ATREVIMIENTO. en qué cosas andaría yo pensando. oH! discúlpeme discúlpeme...pero sobre todo tratar de no mirar atrás: como en el ritual iniciático para los conductores de lamborghinis en la autostrada del sole: arrancar el espejo retrovisor y tirarlo por la ventana: nadie va a ser más rápido, nada llegará por detrás. bonita metáfora de la libertad. ciao carabinieri. métase el dedo en el culo y respire profundamente. luego gire la válvula. vuelta de campana. esto no es imola brother. en todo caso una bonita inmolación. oH! por favor, no le podría pisar un poco más, sólo un poco más al jodido acelerador? oh! bloody mary...
bloody mary
bloody mary
bloody mary......a car crash. my funny valentine..i don´t find you fff...very funny.
no. lo siento, y sabes que lo siento realmente. no poder hacer concesiones, de ningún tipo. ese es el tema. si lo entiendes? qué le vamos a hacer? no llores porque me vas a hacer llorar a mí también. oh! mamacita de mi vida.
t´j downtown again. 12 p.m. la calle tercera, cuarta, atestada de taxis. mucho turista. pásale güero. un camión de ruta azul y blanco, magallanes sa de cv de antes de la guerra por lo menos. no respirar, demasiado humo. demasiado calor. demasiada gente. un puesto de fruta. cambiar mis putos dólares. casi piso a un tullido. una cerveza. una cerveza en el turis. en el dandy? quizás me topé con alguien. una cerveza, aunque sea. un teléfono, la tarjeta? mierda, llamo luego. primero la chela. directo al turístico, ya no aguanto más. una pacífico helada. ahí le va esta muertita de frío. me la echo. pido otra. no hay nadie. está usted hablando al buzón de voz de...
shit, holly shit
seguir haciendo como si nada.
básicamente. básicamente.